Irra a paneleiragem.

Tempos em que os homossexuais queriam adoptar uma criança em Portugal e não podiam? JÁ ACABOU JÉSSICA.
20 de Novembro de 2015 é a data em que Portugal entrou no Século  XXI, ou, como disse uma sábia rapariga no Twitter há uns tempos atrás, "Em pleno século 2015".
Claro que ao ver um país a evoluir, revelam-se as mentalidades mais atrasadas: O Zé Povinho. É muito fácil identificar um, sendo este o Zé Povinho Starter Pack:
- "Há assuntos mais importates para se tratar e resolvem este?". O Zé Povinho é como a Sininho do Peter Pan, o seu cérebro só aguenta um problema de cada vez. Torna-se difícil perceber então em que século ou milénio é que este problema se ia tratar, visto que arranjam sempre mais algum assunto que pareça ter mais importância para ser resolvido.
- "Vão todos arder no inferno. A Bíblia diz Adão e Eva, e não Adão e Ivo". O livro em que um homem ressuscita, anda por cima da água, transforma água em vinho, diz que isto é um acto contra a natureza. Que sacrilégio! É quase tão engraçado de se ver como aquele grupo de Cristãos que estão chateados com os copos da Starbucks deste Natal por não terem duendes e o Pai Natal e, bem... todas essas criaturas da Bíblia, não é verdade?
- "Pobres das crianças que vão sofrer tanto com estes atrasados mentais". Neste tenho de concordar. Permitiram agora um casal homossexual adoptar uma inocente criança e darem-lhe amor e carinho e casa e comida e bebida e educação quando elas podiam estar numa instituição até aos 18 anos a receberem um Hi5 como acto de carinho? Como se atrevem eles?
- "Lá vão as crianças crescerem e tornarem-se bichas também. Irra a paneleiragem!" Este ainda não percebi se estão a falar a sério, ou apenas não conseguiram perceberam a tamanha estupidez sem sentido que estão a dizer. Pensem comigo, Zé Povinho: Se só hoje é que foi aprovada a adopção de crianças por homossexuais, logo, antes os pais eram todo heterossexuais, como é que há homossexuais em Portugal se só hoje é que foi permitido eles serem pais? Houve uma falha na educação dos pais heterrosexuais que sem querer enganaram-se a explicar às crianças que um homem deve ter uma mulher, e sem querer disseram que um homem tem de ficar com um homem? Talvez tenha sido, acontece, todos erramos de vez em quando.

Claro que depois há ainda aqueles casos em que um indivíduo negro comenta algo contra esta aprovação. Será ironia ou apenas estupidez uma pessoa oprimida por ter nascido negra que passa a sua vida inteira a mostrar ao Mundo que é igual aos outros, que não tem "culpa" de ter nascido assim, critica uma outra classe oprimida por também terem nascido assim?

Agora que já sabes identificar um Zé Povinho, joga com os teus amigos às "Escondidinhas do Zé Povinho". Costumam estar escondidos nos comentários no Facebook do TVI24 ou outras páginas de notícias. Se estiveram lá  muito tempo, tens direito a dizer não "Estás aí há muito tempo, sai do caixão" (termo usado pelas crianças: "Sai do caixão" = "Estás há muito tempo no mesmo sítio"), mas sim "Sai do armário".

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Portugal at his finest.

Aderindo à moda do No Shave November, Portugal decidiu mais uma vez agarrar algo que está em voga por todo o Mundo e adaptá-la à maneira portuguesinha, criando o: No Governo November.
Ignorando todos os interesses da maioria dos 60% da população portuguesa que foi votar, a Esquerda assume controlo do Governo português. Até o Partido Pessoas-Animais-Natureza deitou abaixo o Coelho. Se não fossem essam 15 pessoas revoltadas do PAN, não sei se tudo isto que está a acontecer seria possível. Acontece a moção de rejeição que toda a gente já experienciou na sua carreia escolar, quando a turma vota num aluno e a DT acha que o escolhido não tem as capacidades necessárias para o cargo, então decide escolher o menininho-das-Professoras para representante da turma. Exactamente a mesma coisa, só que esta moção já é para meninos crescidinhos.
O Sr. Batata dos filmes do Toy Story decide juntar-se ao BE e ao PCP e todos juntos de mão dadas derrubam o Governo. Diga-se de passagem que o António Costa sempre teve cara de menino que na escola, se não tivesse o tema de trabalho que queria, ia ter com a Professora e fazia o colega que teve o tema a abdicá-lo para poder ser ele a fazê-lo. E tem cara de quem anda com a saturação do Instagram no máximo, mas na vida real. E também tem cara de um daqueles fantoches dos políticos, que dava no Contra Informação.
Sendo assim, Portugal passa a ser governado pela Esquerda, tornando-se assim um país West-COSTa.

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D'Bandada 2015.

O primeiro sucesso da noite foi quando conseguiste ir até Porto São Bento sem pagar a viagem do comboio e, por isto, agradeces às paragens de 5 minutos em Porto Campanhã que te dá tempo para ires para o outro lado do comboio.
Chegas aos Aliados com aquela fomeca de McDonnals, mas a fila que vai até Valadares obriga-te a ir ao Via Catarina, que ao chegares ao shopping apercebes-te que mais 70 mil pessoas tiverem a tua ideia que no início da noite parecia ser tão genial.
De barriga cheia para conseguires chegar ao fim da noite sem gregares, tu e o teu grupo vão rumo à Praça dos Poveiros, onde para quem não a conhece passa a viagem toda a dizer "Onde é a Praça dos Coveiros?". Pelo caminho, encontras aquele teu colega de turma que já não vês desde o 8º ano, avistas de longe a maior porca da tua cidade e passas a 5 centímetros do teu namorado de primária que já não falam desde então. E é nesta viagem que baptizas a garrafa de álcool que trouxeste, onde a noite fresquinha começa a aquecer.
Chegam mesmo na altura perfeita: Quando o concerto do Mike el Nite está quase a acabar. Ainda há zonas respiráveis na multidão, então vais para o sítio mais perto da frente, mas não tão à frente para poderes ir a meio dos concertos à barraquinha da Super Bock, para quando a tua garrafa acabar. O Mike lá canta a Mambo nº1, e as 9 pessoas que a conhecem ficam desiludidas pelo Prof Jam não ter aparecido, e o maior aplauso que a multidão lhe dá é quando ele diz "Bem pessoal, o meu concerto está quase a acabar".
Chega DEAU e os típicos cantos do FCP começam. Pessoas de todo o país, subitamente tornam-se todas de 4400. Quantos carecas de 1,50m estavam nesse momento no meio da multidão? Reza a lenda 4400. Acontece aquele momento irónico em que estás a fumar canhão enquanto ele canta a Andorinha, os thugs do hip hop derretem quando a Teresinha entra no palco, e a multidão enlouquece quando o Bezegol entra de surpresa, onde cantas tanto a "Diz-me só" que ficas com a voz como a dele.
O concerto acaba e perfuras as 13 mil pessoas atrás de ti só para ir buscar um fino e pipocas, porque parece que McDonnalds não foi comida suficiente para não ficares mal-disposto. Na volta para o teu lugar, temes pela tua segurança quando dás um empurrãozinho na multidão só para passares entre eles, onde acabar por entornar 30% do teu fino. As pipocas acabam por não ser comidas, foram apenas utilizadas para atirares àquela gaja que se meteu à tua frente nas cavalitas do seu namorado. Foram uns 2 euros bem gastos.
Mundo Segundo e Sam the Kid entram no palco, Porto vai abaixo. A potência com que o Sam canta os versos dele da "Tu não sabes" fazem-te aperceber que ele é Kid mas não está ali para brincadeiras, e o membro dos Dealema também dá um espectáculo de outro Mundo. O momento emocional da noite foi quando a "Era uma vez" começa a dar. Valeu a pena gastar o gás do isqueiro todo que acendeste para tornar aquele momento ainda mais lindo. Para reanimar o ambiente festivo, o Maze entra em palco e todos cantam "Brilhantes Diamantes" a pensar nos Morangos com Açúcar, na temporada em que o Manel grafiter rebelde entrava, e actuação acabou bem com a "Poetas de Karaoke".
Mais uma vez, o concerto acaba e fazes mais uma visita à Super-Bock, onde encontras pelo caminho mais 20 amigos.
Em Valete, estava tão cheio que parecia que estávamos num barco dos refugiados. "Melhores anos" sem Jimmy P foi giro, mas não foi o mesmo. Houve um Bónus, quando para além de Valete entrou também o Adamastor, para cantarem os 3 a Canal 115. De seguida chegou o novo membro do grupo, que penso que era suposto ele cantar uma em homenagem ao Sam the Kid mas ele deve ter percebido Sam Smith, então cantou a "Stay with me", que só deve ter cantado essa porque um pedaço do público começou a ir embora então ele estava a cantar para eles ficarem. O ponto alto da noite foi quando a Roleta Russa começou a dar, parecia que estávamos numa orgia.
Os concertos acabaram, estão todos satisfeitos e com cerveja no cabelo porque a pessoa atrás de ti que estava nas cavalitas do amigo vibrou tanto que entornou-a para cima de ti.
Estás com um grupo de 15, vão para os Aliados e já são só 10, dos Aliados vão para o Piolho onde já são só 5 (onde um deles foi um conhecido que se mitrou), do Piolho vão para o 77 onde são só 3 do grupo original, e no 77 acabam por ser 25, onde 20 são desconhecidos. Do 77, voltas para os Aliados, que é onde a tua boleia vai ter. Neste caminho todo, passas ocasionalmente 2 vezes pelo DEAU.
Chegas a casa com Parkinson nas pernas. Comes 38 euros em produtos alimentares e deitas-te ao nascer do sol. Apercebes-te que talvez tenhas bebido demais, quando relês as mensagens que mandaste a meio da noite, as que dizem "Estou mesmo no meio da multidão, vou levantar a mão para me veres", quando estavas em concertos de hip hop.

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Beijinhos aos familiares avecs.

Oh não, os refugiados estão a chegar e vão destruir a nossa santa pátria e arruinar a imaculada e cristalina nação portuguesa!
 Um país que está cheio de pessoas que dizem aos sem-abrigos "Drogados, ide trabalhar para terem uma casa em vez de gastarem em cavalo para chutar" estão agora a defendê-los, que bela e repentina união lusitana. Só deviam ser contra a vinda de certas pessoas para Portugal e essas pessoas são os donos daqueles sites brasileiros que publicam notícias sobre os refugiados tão verdadeiras como o facto de o Sócrates ter pedido uma pizza da Telepizza como primeira refeição em domiciliária (acabou por se revelar um golpe publicitário da Telepizza). 
Vá portugueses, vamos continuar todos a dar esmolinhas e a ir todas as Sextas à Sopa dos Pobres no Salão Paroquial e a dar uma palavra amiga aos nossos sem-abrigos, que é o que temos todos feito desde sempre, não é? 
Cumprimentos aos vossos familiares que estão todos emigrados em busca de uma vida melhor.

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Universidade.

"Estou naquela altura do mês :S" "Queres um penso higiénico?" "Não, aquela altura em que vou saber se os 37 minutos de estudo em 3 anos de Secundário que tive vão ser recompensados, se entrar na Universidade"

Ah, o cheiro a estados no Facebook "Resultado: Colocado" paira no ar...

Ao leres cada um atentamente, ficas a pensar que tens muitos azares na vida, mas entrar na Universidade de Trás-os-Montes e Alto Douro não é um deles. Vês os alunos de Artes que acabaram o 12º ano a mudar a descrição do Instagram de "Art Student" para "Unemployed". Ficas contente ao pensar que o teu Curso não tem saída, mas tem €ntrada. Não és de Artes, mas ficas a desejar ser só pelas festas que há na Universidade de Belas Artes no Porto.

Raios, porque é que não me esforcei estes 3 anos, agora estaria a realizar o meu sonho de ser Treinadora de Golfinhos...

Ignoras, por educação, aqueles amigos que não metem estados no Facebook, porque eles pensam que ainda ninguém reparou que não entraram na 1ª fase. Vês que este ano houve muita gente a concorrer para a Universidade da Vida no Curso Transporte e Distribuição de Substâncias Comestíveis Altamente Açucaradas aka Traficante de Gomitas. Ficas contente por aquela cabra ter só sido aceite na Universidade do Minho ou do Faro. 

E depois há aqueles ignorantes, que metem "Resultado: Colocado. Instituição: Hogwarts. Curso: Magias Negras", e nem sabem que Hogwarts é uma escola e não uma Universidade... Só mesmo muggles, pffff.

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