D'Bandada 2015.

O primeiro sucesso da noite foi quando conseguiste ir até Porto São Bento sem pagar a viagem do comboio e, por isto, agradeces às paragens de 5 minutos em Porto Campanhã que te dá tempo para ires para o outro lado do comboio.
Chegas aos Aliados com aquela fomeca de McDonnals, mas a fila que vai até Valadares obriga-te a ir ao Via Catarina, que ao chegares ao shopping apercebes-te que mais 70 mil pessoas tiverem a tua ideia que no início da noite parecia ser tão genial.
De barriga cheia para conseguires chegar ao fim da noite sem gregares, tu e o teu grupo vão rumo à Praça dos Poveiros, onde para quem não a conhece passa a viagem toda a dizer "Onde é a Praça dos Coveiros?". Pelo caminho, encontras aquele teu colega de turma que já não vês desde o 8º ano, avistas de longe a maior porca da tua cidade e passas a 5 centímetros do teu namorado de primária que já não falam desde então. E é nesta viagem que baptizas a garrafa de álcool que trouxeste, onde a noite fresquinha começa a aquecer.
Chegam mesmo na altura perfeita: Quando o concerto do Mike el Nite está quase a acabar. Ainda há zonas respiráveis na multidão, então vais para o sítio mais perto da frente, mas não tão à frente para poderes ir a meio dos concertos à barraquinha da Super Bock, para quando a tua garrafa acabar. O Mike lá canta a Mambo nº1, e as 9 pessoas que a conhecem ficam desiludidas pelo Prof Jam não ter aparecido, e o maior aplauso que a multidão lhe dá é quando ele diz "Bem pessoal, o meu concerto está quase a acabar".
Chega DEAU e os típicos cantos do FCP começam. Pessoas de todo o país, subitamente tornam-se todas de 4400. Quantos carecas de 1,50m estavam nesse momento no meio da multidão? Reza a lenda 4400. Acontece aquele momento irónico em que estás a fumar canhão enquanto ele canta a Andorinha, os thugs do hip hop derretem quando a Teresinha entra no palco, e a multidão enlouquece quando o Bezegol entra de surpresa, onde cantas tanto a "Diz-me só" que ficas com a voz como a dele.
O concerto acaba e perfuras as 13 mil pessoas atrás de ti só para ir buscar um fino e pipocas, porque parece que McDonnalds não foi comida suficiente para não ficares mal-disposto. Na volta para o teu lugar, temes pela tua segurança quando dás um empurrãozinho na multidão só para passares entre eles, onde acabar por entornar 30% do teu fino. As pipocas acabam por não ser comidas, foram apenas utilizadas para atirares àquela gaja que se meteu à tua frente nas cavalitas do seu namorado. Foram uns 2 euros bem gastos.
Mundo Segundo e Sam the Kid entram no palco, Porto vai abaixo. A potência com que o Sam canta os versos dele da "Tu não sabes" fazem-te aperceber que ele é Kid mas não está ali para brincadeiras, e o membro dos Dealema também dá um espectáculo de outro Mundo. O momento emocional da noite foi quando a "Era uma vez" começa a dar. Valeu a pena gastar o gás do isqueiro todo que acendeste para tornar aquele momento ainda mais lindo. Para reanimar o ambiente festivo, o Maze entra em palco e todos cantam "Brilhantes Diamantes" a pensar nos Morangos com Açúcar, na temporada em que o Manel grafiter rebelde entrava, e actuação acabou bem com a "Poetas de Karaoke".
Mais uma vez, o concerto acaba e fazes mais uma visita à Super-Bock, onde encontras pelo caminho mais 20 amigos.
Em Valete, estava tão cheio que parecia que estávamos num barco dos refugiados. "Melhores anos" sem Jimmy P foi giro, mas não foi o mesmo. Houve um Bónus, quando para além de Valete entrou também o Adamastor, para cantarem os 3 a Canal 115. De seguida chegou o novo membro do grupo, que penso que era suposto ele cantar uma em homenagem ao Sam the Kid mas ele deve ter percebido Sam Smith, então cantou a "Stay with me", que só deve ter cantado essa porque um pedaço do público começou a ir embora então ele estava a cantar para eles ficarem. O ponto alto da noite foi quando a Roleta Russa começou a dar, parecia que estávamos numa orgia.
Os concertos acabaram, estão todos satisfeitos e com cerveja no cabelo porque a pessoa atrás de ti que estava nas cavalitas do amigo vibrou tanto que entornou-a para cima de ti.
Estás com um grupo de 15, vão para os Aliados e já são só 10, dos Aliados vão para o Piolho onde já são só 5 (onde um deles foi um conhecido que se mitrou), do Piolho vão para o 77 onde são só 3 do grupo original, e no 77 acabam por ser 25, onde 20 são desconhecidos. Do 77, voltas para os Aliados, que é onde a tua boleia vai ter. Neste caminho todo, passas ocasionalmente 2 vezes pelo DEAU.
Chegas a casa com Parkinson nas pernas. Comes 38 euros em produtos alimentares e deitas-te ao nascer do sol. Apercebes-te que talvez tenhas bebido demais, quando relês as mensagens que mandaste a meio da noite, as que dizem "Estou mesmo no meio da multidão, vou levantar a mão para me veres", quando estavas em concertos de hip hop.
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Beijinhos aos familiares avecs.

Oh não, os refugiados estão a chegar e vão destruir a nossa santa pátria e arruinar a imaculada e cristalina nação portuguesa!
 Um país que está cheio de pessoas que dizem aos sem-abrigos "Drogados, ide trabalhar para terem uma casa em vez de gastarem em cavalo para chutar" estão agora a defendê-los, que bela e repentina união lusitana. Só deviam ser contra a vinda de certas pessoas para Portugal e essas pessoas são os donos daqueles sites brasileiros que publicam notícias sobre os refugiados tão verdadeiras como o facto de o Sócrates ter pedido uma pizza da Telepizza como primeira refeição em domiciliária (acabou por se revelar um golpe publicitário da Telepizza). 
Vá portugueses, vamos continuar todos a dar esmolinhas e a ir todas as Sextas à Sopa dos Pobres no Salão Paroquial e a dar uma palavra amiga aos nossos sem-abrigos, que é o que temos todos feito desde sempre, não é? 
Cumprimentos aos vossos familiares que estão todos emigrados em busca de uma vida melhor.
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Universidade.

"Estou naquela altura do mês :S" "Queres um penso higiénico?" "Não, aquela altura em que vou saber se os 37 minutos de estudo em 3 anos de Secundário que tive vão ser recompensados, se entrar na Universidade"
Ah, o cheiro a estados no Facebook "Resultado: Colocado" paira no ar...
Ao leres cada um atentamente, ficas a pensar que tens muitos azares na vida, mas entrar na Universidade de Trás-os-Montes e Alto Douro não é um deles. Vês os alunos de Artes que acabaram o 12º ano a mudar a descrição do Instagram de "Art Student" para "Unemployed". Ficas contente ao pensar que o teu Curso não tem saída, mas tem ntrada. Não és de Artes, mas ficas a desejar ser só pelas festas que há na Universidade de Belas Artes no Porto.
Raios, porque é que não me esforcei estes 3 anos, agora estaria a realizar o meu sonho de ser Treinadora de Golfinhos...
Ignoras, por educação, aqueles amigos que não metem estados no Facebook, porque eles pensam que ainda ninguém reparou que não entraram na 1ª fase. Vês que este ano houve muita gente a concorrer para a Universidade da Vida no Curso Transporte e Distribuição de Substâncias Comestíveis Altamente Açucaradas aka Traficante de Gomitas. Ficas contente por aquela cabra ter só sido aceite na Universidade do Minho ou do Faro. 
E depois há aqueles ignorantes, que metem "Resultado: Colocado. Instituição: Hogwarts. Curso: Magias Negras", e nem sabem que Hogwarts é uma escola e não uma Universidade... Só mesmo muggles, pffff.
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