D'Bandada 2015.

O primeiro sucesso da noite foi quando conseguiste ir até Porto São Bento sem pagar a viagem do comboio e, por isto, agradeces às paragens de 5 minutos em Porto Campanhã que te dá tempo para ires para o outro lado do comboio.
Chegas aos Aliados com aquela fomeca de McDonnals, mas a fila que vai até Valadares obriga-te a ir ao Via Catarina, que ao chegares ao shopping apercebes-te que mais 70 mil pessoas tiverem a tua ideia que no início da noite parecia ser tão genial.
De barriga cheia para conseguires chegar ao fim da noite sem gregares, tu e o teu grupo vão rumo à Praça dos Poveiros, onde para quem não a conhece passa a viagem toda a dizer "Onde é a Praça dos Coveiros?". Pelo caminho, encontras aquele teu colega de turma que já não vês desde o 8º ano, avistas de longe a maior porca da tua cidade e passas a 5 centímetros do teu namorado de primária que já não falam desde então. E é nesta viagem que baptizas a garrafa de álcool que trouxeste, onde a noite fresquinha começa a aquecer.
Chegam mesmo na altura perfeita: Quando o concerto do Mike el Nite está quase a acabar. Ainda há zonas respiráveis na multidão, então vais para o sítio mais perto da frente, mas não tão à frente para poderes ir a meio dos concertos à barraquinha da Super Bock, para quando a tua garrafa acabar. O Mike lá canta a Mambo nº1, e as 9 pessoas que a conhecem ficam desiludidas pelo Prof Jam não ter aparecido, e o maior aplauso que a multidão lhe dá é quando ele diz "Bem pessoal, o meu concerto está quase a acabar".
Chega DEAU e os típicos cantos do FCP começam. Pessoas de todo o país, subitamente tornam-se todas de 4400. Quantos carecas de 1,50m estavam nesse momento no meio da multidão? Reza a lenda 4400. Acontece aquele momento irónico em que estás a fumar canhão enquanto ele canta a Andorinha, os thugs do hip hop derretem quando a Teresinha entra no palco, e a multidão enlouquece quando o Bezegol entra de surpresa, onde cantas tanto a "Diz-me só" que ficas com a voz como a dele.
O concerto acaba e perfuras as 13 mil pessoas atrás de ti só para ir buscar um fino e pipocas, porque parece que McDonnalds não foi comida suficiente para não ficares mal-disposto. Na volta para o teu lugar, temes pela tua segurança quando dás um empurrãozinho na multidão só para passares entre eles, onde acabar por entornar 30% do teu fino. As pipocas acabam por não ser comidas, foram apenas utilizadas para atirares àquela gaja que se meteu à tua frente nas cavalitas do seu namorado. Foram uns 2 euros bem gastos.
Mundo Segundo e Sam the Kid entram no palco, Porto vai abaixo. A potência com que o Sam canta os versos dele da "Tu não sabes" fazem-te aperceber que ele é Kid mas não está ali para brincadeiras, e o membro dos Dealema também dá um espectáculo de outro Mundo. O momento emocional da noite foi quando a "Era uma vez" começa a dar. Valeu a pena gastar o gás do isqueiro todo que acendeste para tornar aquele momento ainda mais lindo. Para reanimar o ambiente festivo, o Maze entra em palco e todos cantam "Brilhantes Diamantes" a pensar nos Morangos com Açúcar, na temporada em que o Manel grafiter rebelde entrava, e actuação acabou bem com a "Poetas de Karaoke".
Mais uma vez, o concerto acaba e fazes mais uma visita à Super-Bock, onde encontras pelo caminho mais 20 amigos.
Em Valete, estava tão cheio que parecia que estávamos num barco dos refugiados. "Melhores anos" sem Jimmy P foi giro, mas não foi o mesmo. Houve um Bónus, quando para além de Valete entrou também o Adamastor, para cantarem os 3 a Canal 115. De seguida chegou o novo membro do grupo, que penso que era suposto ele cantar uma em homenagem ao Sam the Kid mas ele deve ter percebido Sam Smith, então cantou a "Stay with me", que só deve ter cantado essa porque um pedaço do público começou a ir embora então ele estava a cantar para eles ficarem. O ponto alto da noite foi quando a Roleta Russa começou a dar, parecia que estávamos numa orgia.
Os concertos acabaram, estão todos satisfeitos e com cerveja no cabelo porque a pessoa atrás de ti que estava nas cavalitas do amigo vibrou tanto que entornou-a para cima de ti.
Estás com um grupo de 15, vão para os Aliados e já são só 10, dos Aliados vão para o Piolho onde já são só 5 (onde um deles foi um conhecido que se mitrou), do Piolho vão para o 77 onde são só 3 do grupo original, e no 77 acabam por ser 25, onde 20 são desconhecidos. Do 77, voltas para os Aliados, que é onde a tua boleia vai ter. Neste caminho todo, passas ocasionalmente 2 vezes pelo DEAU.
Chegas a casa com Parkinson nas pernas. Comes 38 euros em produtos alimentares e deitas-te ao nascer do sol. Apercebes-te que talvez tenhas bebido demais, quando relês as mensagens que mandaste a meio da noite, as que dizem "Estou mesmo no meio da multidão, vou levantar a mão para me veres", quando estavas em concertos de hip hop.
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Beijinhos aos familiares avecs.

Oh não, os refugiados estão a chegar e vão destruir a nossa santa pátria e arruinar a imaculada e cristalina nação portuguesa!
 Um país que está cheio de pessoas que dizem aos sem-abrigos "Drogados, ide trabalhar para terem uma casa em vez de gastarem em cavalo para chutar" estão agora a defendê-los, que bela e repentina união lusitana. Só deviam ser contra a vinda de certas pessoas para Portugal e essas pessoas são os donos daqueles sites brasileiros que publicam notícias sobre os refugiados tão verdadeiras como o facto de o Sócrates ter pedido uma pizza da Telepizza como primeira refeição em domiciliária (acabou por se revelar um golpe publicitário da Telepizza). 
Vá portugueses, vamos continuar todos a dar esmolinhas e a ir todas as Sextas à Sopa dos Pobres no Salão Paroquial e a dar uma palavra amiga aos nossos sem-abrigos, que é o que temos todos feito desde sempre, não é? 
Cumprimentos aos vossos familiares que estão todos emigrados em busca de uma vida melhor.
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Universidade.

"Estou naquela altura do mês :S" "Queres um penso higiénico?" "Não, aquela altura em que vou saber se os 37 minutos de estudo em 3 anos de Secundário que tive vão ser recompensados, se entrar na Universidade"
Ah, o cheiro a estados no Facebook "Resultado: Colocado" paira no ar...
Ao leres cada um atentamente, ficas a pensar que tens muitos azares na vida, mas entrar na Universidade de Trás-os-Montes e Alto Douro não é um deles. Vês os alunos de Artes que acabaram o 12º ano a mudar a descrição do Instagram de "Art Student" para "Unemployed". Ficas contente ao pensar que o teu Curso não tem saída, mas tem ntrada. Não és de Artes, mas ficas a desejar ser só pelas festas que há na Universidade de Belas Artes no Porto.
Raios, porque é que não me esforcei estes 3 anos, agora estaria a realizar o meu sonho de ser Treinadora de Golfinhos...
Ignoras, por educação, aqueles amigos que não metem estados no Facebook, porque eles pensam que ainda ninguém reparou que não entraram na 1ª fase. Vês que este ano houve muita gente a concorrer para a Universidade da Vida no Curso Transporte e Distribuição de Substâncias Comestíveis Altamente Açucaradas aka Traficante de Gomitas. Ficas contente por aquela cabra ter só sido aceite na Universidade do Minho ou do Faro. 
E depois há aqueles ignorantes, que metem "Resultado: Colocado. Instituição: Hogwarts. Curso: Magias Negras", e nem sabem que Hogwarts é uma escola e não uma Universidade... Só mesmo muggles, pffff.
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Instagram.

O Mundo é uma constante evolução: A gordinha emagrece, a feia faz Don't Judge Challenge, a pobre vende caldo Knorr a fingir que é haxixe até enriquecer, e o Instagram deixa de aceitar só fotos quadradas.
Esta actualização é uma dieta de emagrecimento para o telemóvel. Ao apagares o InstaSize, o SquareInstaPic, o InstaShot, InstaCut, etc., o teu telemóvel até vai emagrecer uns Megabytes. Quem fica a perder são os donos das apps que vão ter de arranjar uma nova maneira de se sustentarem. Quem sabe, ainda criam apps que permite meter fotos redondas no Instagram.
As fotos vão deixar de ser quadradas, mas as pessoas que pensam que ao meterem fotos lá de  ""Giveaways"" de IPhones se tiram print ao perfil da ""Apple"" e seguirem a conta e identificarem 3 amigos de Lisboa, a tua tia que criou Instagram, sabe lá Deus porquê, e um dos membros do Tokio Hotel, vão receber um, vão continuar a ser bestas quadradas.
O Instagram é uma rede social ainda "não poluída", tendo apenas uma regra básica de sobrevivência: Publicar a foto entre as 20:30 às 23:00 para um maior número de likes.
É uma rede social para todos. O cacetado mete a foto do charro a ser feito, e escolhe um filtro tão bonito como o filtro em SO que fez para meter no charro. O pale ganha uma razão para poder comprar água Fiji, casacos da Nike e Malboro Pink da Hello Kitty que arranja online. O viajado arranjara uma maneira mais fácil de meter nojo aos pobres, quando publica uma foto dos pés dele no topo do Everest, uma dele nas termas do Gerês, e outra selfie a andar de lama no Machu Picchu. A pita vai tentar arranjar reputação de rua, quando publica uma selfie de olhos à chinesa, com uma Somersby na mão, e mete na descrição "E+stou tooofda fou~di da,,!" e na manhã seguinte vai comentar "Não me lembro de ter tirado esta foto.".
Há inúmeros tipos de pessoas no Instagram, mas o pior é que mete as fotos com o filtro Amaro. É um filtro tão mau que o Eça de Queirós vai mudar o nome do livro para "O Crime do Filtro Amaro".
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Tchá a tchuber tchouriças.

Chuva em Agosto, acordar e interagir com o Mundo nem dá gosto.
O dia começa com 13 mensagens e 7 chamadas não atendidas a perguntar se é para ir para a praia. Só se precisasse de algo para cortar vidro e fosse para lá até os meus mamilos ficarem duros o suficiente para esse cargo. Quem esperou o ano todo para ver a chuva de meteoritos Perseidas, vê apenas chuva. Chuva de água. E se apanhares chuva, talvez tenhas sorte e não apanhas juntamente uma Bronquite Aguda que nem depois te permite fazer uma sesta, só para o tempo passar, por causa da tosse com expectoração que te dá nojo de seres quem tu és.
É nestas tardes que pensas "Que saudades do môh munino Wareztuga", enquanto checkas se o San Andreas já saiu no Popcorn Time, porém acabas por ver um filme que tens a certeza que já viste na SIC numa daquelas tardes de Domingo de 2009. Ganhas uma osteoartrose no dedo polegar da mão por estares constantemente a actualizar as redes sociais, que se assemelham àquela quinta ao frigorífico durante a noite: Não há nada de novo. No Instagram são apenas 6 fotos seguidas da Kim Kardashian, que parece que estás a jogar ao "Descobre as diferenças", porque parecem todas iguais. Acabas por stalkar uma conta aleatória que comentou uma das fotos dela. No Snapchat descobres que o Algarve já não faz parte de Portugal, visto que o sol que quase que derrete o ecrã quando abres o snap não pode estar no mesmo meridiano que o resto do país. Acabas por tirar um snap aos teus lençóis, meter o filtro a preto e branco, meter a velocidade "0 km/h" e dizes "Velocidade a que está tarde está a passar". Vais ao Facebook ocultar todas as publicações com vídeos pornográficos que te identificam, antes que algum familiar teu veja. Acabas por ver um vídeo para emocionar o público feito por uma organização chinesa que o Tá Bonito partilhou. No Twitter já não aparece um tweet novo há 47 minutos. Acabas por reveres todos os tweets que já fizeste até 2013 e num piscar de olhos já estás a ver uma conta chamada Pomba onde os tweets são apenas "Pru pru" ou "Pruuuu pru" e fascinas-te com o número de RT's que aquilo tem. Por fim, acabas por ir ao teu Tumblr para gastar tempo a responder às 0 asks que recebeste.
Isto tudo e ainda só são 15h. Já estás naquela fase de desespero em que vais lavar os dentes pela 4ª vez desde que acordaste, e depois de 17 minutos a escovar, decides esfoliar a pele até ficares com queimaduras de 1° grau ao fim de 45 minutos a raspar pedrinhas na cara, e tentas cortar as unhas, onde acabas por pensar "Mais valia tê-la roído que ficava direito", tudo isto como forma de entretenimento.
Vais lanchar um queijo mozzarella, onde já sabes que te espera um sermão da tua mãe por teres comido o queijo que ela ia usar para uma refeição, apesar de já estar lá desde Novembro, e Cheerios secos a acompanhar.
Repetes tudo o que já foi relatado até à hora do jantar, e depois à noite, todos os que estiveram em casa mas não publicavam nada, só para não parecer que não têm uma vida fora do computador, começam a tweetar e ficas a vegetar até às 4h da manhã com o telemóvel com o brilho no mínimo porque tantas horas com a luminosidade no máximo levou-te ao derretimento da íris e arruinou-te os anos de visão de falcão com um estigmatismo.
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