Porto, carvalho!

Cidade do Né, onde não estranhas ver uma senhora viciada em metanfetaminas a berrar à porta do McDonalds mais belo do Mundo "OH SENHORA PAGUE-ME UMA SOPA!", onde questionas sempre se a loja de miudezas chamada "Raras socks" faz lucro o suficiente para haverem duas pela cidade, onde vês a polícia atrás de uma velhota no Bulhão e vês-la a dar uma palmada no seu rabo e dizer "Apontem a matrícula" e continuar a correr.
Um dia na Invicta no Verão:
Chegas à estação de S. Bento e vês que se paga para fazer as necessidades fisiológicas, por isso provavelmente já ouviste um idoso a recitar o poema "Em terra de ladrões, até para cagar se paga 25 tostões". Sais de lá e se te dirigires para os Aliados, há grande probabilidade de vires ao encontro de um meet Twitter que já devia ter acabado em 2013 com pessoas a segurar em pedaços de cartão da Renova a dizer "Free hugs" ou "Escrevam o meu @ nas minhas tetas". Vais petiscar ao Mc e lembras-te sempre daquela publicação do 9Gag que dizia que este era o n° #1 dos Mcs mais bonitos da Terra e sentes aquele orgulho no coração. Neste caminho de 1 minuto já foste abordado por uns 17 pedintes, fazendo com que só possas pedir uma caixa de nuggets porque o dinheiro que tinhas para o Menu McChicken com Coca-Cola média foi todo para eles. Não quiseste pedir o Smoothie de lá porque querias ir ao Costa pedir uma morangada, que são 47 likes garantidos no Insta. Sais do Costa, vais em direcção à fila de 13 quilómetros de escaldões com pernas a falar inglês, todos à espera de entrarem na Torre dos Clérigos, olhas em volta e pensas "Como isto estava cheio no S. João... a pensar que urinei naquela àrvore porque a fila para os WC's iam da Taberna da Leonor à Spiritus". Agora dirigem-se para a Rua Sta. Catarina. Entram em todas as lojas que têm grandes placares a dizer "SALDOS", visitam as barraquinhas com acessórios manufacturados e apesar de não teres algum conhecimento sobre o Budismo, sentes-te tentado a compram o colar com o símbolo do Ohm, e acabam no Via Catarina a fazer compras na loja com comida vinda da América e a ir à zona de restauração beber algo porque estão prestes em entrar em desidratação. Saiem do shopping, ouvem um bocadinho da música que os artistas fazem com as panelas que roubaram à mãe, passas por imensos sem-abrigos que dão-te a maior pena então não consegues não dar uma ajudinha monetária, finges 9 vezes que és estrangeiro para ignorares os homens que te tentam vender óculinho Gucci e, aproveitando enquanto há luz do Sol, descem até à ponte D. Luís e tiram fotos ao Rio Douro enquanto está com a tonalidade perfeita: não muito azul, não muito verde. Se vão ficar para uma noitada no Porto, vão agora para um restaurante onde tenha baldes com bebidas, ou então nem vale a pena entrar. Vão à baldaria do costume, uma garfada de comida equivale a uma golada na bebida, ao fim do jantar acabas por dar mais 7€ na conta porque as tuas capacidades matemáticas desapareceram juntamente com a tua dignidade quando aceitaste beber vodka com cuspo a meio do jantar. Saem de lá e o grupo separa-se: Uns para o Plano B, outros querem Pitch, uns querem aproveitar a boa outfit para irem ao Gloss no Eskada, os esfomeados querem ir às festas de Erasmus no Boulevard, os alternas vão à festa que está a haver na Belas Artes, os pesados vão à Terapy que vai haver no Hard Club. Cada um segue o seu caminho, todos a gritar o hino do FCP enquanto caminham, e quando chegas à porta do Plano B, a amiga que ainda tem fome acaba por pedir um cachorro no carrinho que há lá ao lado.
Conclusão da noite: O cachorro cai-lhe mal, quer a trinca que deu, quer o jantar são expelidos pela sua boca fora e tens de ligar à mãe de alguém para a levar a casa ao mesmo tempo que estás a afastar uma mulher chamada Rebeca com uns sólidos 50 anos que apareceu do nada a tentar ajudar a que gregou enquanto lhe oferece o seu charro de crack. Vais com ela para casa, são uns 20€ que poupas e um caso de noite que perdes.
Isto é Porto, carvalho!

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Jantar de amigas.

As tuas amigas ricas que te deixaram uma semana à deriva chegam finalmente das férias que tiveram, "por coincidência", nos mesmos dias umas das outras. Depois não querem que desconfies que marcam retiros para falarem mal de ti.
O teu cérebro já não estava habituado a processar tanta informação. Quando elas te mandavam SMS's a dizer "Tenho tanto para te contar quando chegar", elas não estavam a gozar. Pela quantidade de histórias que elas te contam que aconteceram nessa semana, fazem com que os 3 filmes da "Ressaca" pareçam que tenham sido viagens monótonas. Podem viajar para o outro lado do Planeta mas encontram pessoas da cidade natal, fazendo com que tenhas de prestar a máxima atenção ao que elas dizem ou já não percebes como é que elas viram a filha do tio do taxista que as levava para casa depois da noite no Urban a andar a comer o ex-melhor amigo do irmão da maior porca do Ribadouro. Se há tantas histórias nas festas a que foram mesmo estando alcoolizadas, nem quero saber quantas mais haviam se elas se lembrassem de 100% da noite. A cada episódio que contam só te vem à cabeça "São 5h da tarde na história que está a contar e já deve ter gasto uns 70€, mula rica!". O ouvido já soa, o cérebro já está em papa, a tua mão já está com os tremeliques depois de teres desenhado não sei quantos esquemas para tentares perceber as ligações das pessoas que elas falam para tentares contextualizar-te melhor, e já sabes os podres todos de pessoas que nem de cara conheces.
Depois vem o momento alto da conversa, quando elas te dão a palavra: "E então, o que aconteceu enquanto estivemos fora?". O silêncio invade a sala. A história mais emocionante que te lembras que te aconteceu foi naquela tarde em que decidiste fazer praia para um sítio mais ao lado do que é habitual. O suor escorre-te na cara, esforças-te para tentares inventar uma boa mentira só para elas pensarem que tens uma vida com histórias picantes, mas nada é demasiado credível para dizeres.
Acabas por dizer "Estive a deprimir a pensar em vocês" e lá passas mais 2h a ver Instagrams e Facebooks das pessoas que elas conheceram lá.

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Universidade Sénior.

Lição número XIV, XXVII/II/MMXV d.C.
Sumário: Verificação e correção do TPL (Trabalho para Lar). Teste Oral (Para ver se o aparelho auditivo ainda está funcionável). Revisão da matéria dada (Há 5 minutos para os que sofrem de Alzheimer).

Numa Universidade Sénior, os alunos não querem sentar-se na última fila, ou é frontline ou o estigmatismo e as cataratas não permitem que vejam a letra de tamanho 72 que está a ser projectada no quadro. Quando eles pedem para ir fazer xixi e a Professora diz que podem, eles respondem "Obrigada............. já está". O toque é também meramente informativo, mas não é para informar que é a hora de saída da aula, mas sim que está na hora de tomar os medicamentos para a osteomielite. O Bufete chama-se Buphete, e só vendem comidas softs para evitar que a placa dentária risque. A Enfermaria é o lugar mais populado da escola, repleto de Donas Lurdes que quiseram-se armar e responder às perguntas da Professora no quadro, acabando por partir uma anca ao tentarem levantar-se das cadeiras. Nas casas de banho há um fraldário. O escalão A é para quem tem reforma baixa.
Pode parecer uma balbúrdia na quinta esta Universidade, mas as notas dos Exames são as mais altas de Portugal... nos exames de História... porque todos aqueles que ainda não têm problemas de memória ainda se lembram do que viveram.

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Abuelita.

Nem todos têm a oportunidade de se gabarem que a sua avó é a Ministra... da comunhão.
Tem um doutoramente em ser católica, que é o mais próximo que alguém da família esteve de entrar na Católica. Não a considero fanática pela religião, é apenas uma groupie de Jesus Cristo.
Passou os primeiros 13 anos da minha vida a dar-me todos os Natais "A Minha Primeira Bíblia", não percebendo a ironia da coisa. Ganhou street credit por ser a responsável a dar a comunhão aos que andam desorientados e sem fé pelo Mundo, respeito de rua por parte de todos os sem-abrigos pois é ela que dá alimento para eles, para não esquecer o cartão vitalício que dá acesso directo às cozinhas da Sopa dos Pobres.
Depois de uma longa noite de festa a ler 4 edições de Bíblias diferentes à procura de erros históricos numa, vai ao after: A missa das 8h. Javardo total. Manda LSD chamado "Hóstias" que a fazem ter grandes tripes, como ter aparições de Nossa Sra. de Fátima e de um anjo que anda a trollar virgens a dizer que estão prenhas. Faz shots de Sangue de Cristo, e em afters mais agressivas, vai de cálice. Há cantos gregorianos que ainda não percebi muito bem para que servem, mas pelo nome acho que é para chamar o gregório para quem está a bater mal. O Padre da Igreja é tipo o Paulo Pinto do Hard Club, o que anima a festa. Ainda nem sei como se não se lembraram de levar o famoso rapper português Bispo para ir lá actuar. Nem como nunca os vi a fazer um charro em cruz (um cross joint).
Para terminar o after, a casa paga uma rodada a todos os que estão presentes de água minada, a que eles gostam de chamar "Água benta". Aí quinam todos, põem-se de joelhos a sussurrar algo (acredito que estejam a focarem-se para não morrerem), e só no Domingo seguinte é que estão prontos para outra.

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Aniversário da Avó.

Hoje tem #73Mila. Vai ser até às 21h non stop. Apanhar a real (seca). #BeberCairPartirAAnca.
Só em festas deste calibre é que a família se reúne toda. Desde a tia que encontras sempre na rua quando sais com os teus amigos, até aos familiares que já não os vês desde o #72Mila. Quando pensas que tens uma família vergonhosa, é nestas noites que consegues a confirmação.
Tal como num texto argumentativo, festas destas estão divididas em 3 partes:
Introdução- A tua família chega atrasada, com a tua mãe com uma tarte na mão e nós, os filhos, com dois saquinhos da Modalfa para a aniversariante. O cheiro do guisado invade a cozinha, e os adultos começam a conversa de chacha habitual a perguntar às mulheres que têm o marido no estrangeiro como vai ele. A introdução costuma ser curta, mas no aniversário da Avó Mila são bastante longas porque aqueles tios com 3 primos crianças estão uns sólidos 45 minutos atrasados.
Desenvolvimento- Chegaram todos. Podes já ter um mestrado que a ficas na mesa dos primos ranhosos que ainda usam a fralda apesar de a médica já estar a dizer há 7 meses que têm de aprender a usar o pote. Se tiveres muita sorte, a tia preguiçosa não te pede para dares a papa à boca da criança. E se conseguires ignorar os gritos histéricos que eles fazem ao brincar com as batatas fritas, ouves as piadas hilariantes que estão a contar na mesa dos adultos e o festival de Verão a que a tua avó foi: Fátima a pé, confirmados 200 padres e 65 sacerdotes, 2 missas por dia e o terço é o after. O almoço já está a acabar e os adultos decidem brindar champanhe. Apesar de já beberes há anos, a tua mãe continua a ficar chocada quando aceitas o álcool, então tens de beber lentamente e com cara de nojo quando dás um gole para ela não desconfiar nas tuas saídas, naquelas que já estiveste prestes a entrar em coma alcoólico.
Conclusão- Os bebés estão com a barriga cheia e adormecem, e os pais espertinhos aproveitam isto como desculpa para irem para casa, e lá vão eles. Tu e os primos da tua idade acabam por ficar no sofá da sala a ver Money Drop e ninguém tem coragem de referir que está a dar Hawaii Força Especial na Fox, e estão todos muito colados uns aos outros para poderes ir à net tweetar a seca que estás a apanhar. Com o passar do tempo, tu e os teus pais acabam por ser os sacrificados do aniversário e têm de ficar a lavar a louça para que a Dona Emília não tenha de estranhar a unha e para que a humidade da água quente não estrague o novo capacete que fez na Fátima. Depois de inúmeros pontapés nas pernas dos teus pais, lá vais embora para casa às 6h da tarde.

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