Estou a usar meias pretas ou são pés sujos?

Após 37 ameaças de que me vai deserdar, 56 sermões sobre o facto de que nunca vou conseguir ser ninguém na vida, 14 referências ao programa dos Acumuladores Compulsivos do TLC e  1 "Não te deixo ir ao Surf At Night", lá tive eu de ir arrumar o quarto.
Não o considero desarrumado, para mim é uma arte abstrata. Acredito que a desarrumação exercita-nos o cérebro, quando temos de recorrer aos nossos conhecimentos de Tetris para encaixar mais uma louça na mesinha de cabeceira que já está cheia de tralha, incluindo um garfo com vestígios de atum apesar de já teres virado vegetariano há uns sólidos 3 meses.
Mas arrumar faz-nos ter momentos de reflexão. Sabem aquelas discussões todas com a vossa mãe pela incompetência dela ao lavar roupa porque as meias pretas desaparecem sempre? Afinal estão debaixo da cama. Juntamente com aquela folha com códigos do GTA que já não a vês desde há 5 anos atrás.
Limpei o espelho que tinha no quarto e fiquei a descobrir que ele não tem o efeito Grain que quem usa VSCO Cam sabe o que é, é apenas sujo.
Fiz a cama de raiz e descobri que afinal a minha mãe não tinha estragado a minha sweat favorita e pô-la ao lixo de surra, estava lá escondida.
Limpei o pó ao armário e afinal tinha razão que ao longo do ano tinha feito resumos daquela matéria que saiu no Exame, só que agora já não vale a pena.
Aspirei o chão e ia garantir que o aspirador teve um ataque de asma, ouvia-se areia a subir pelo tubo que tenho quase a certeza que ainda é do Verão passado.
A minha ex-empregada chamava-se Luísa, agora ouço D.A.M.A. enquanto arrumo ao pensar nas saudades que tenho dela.
Share:

Somos um grupo de pobrecas.

Sabes que a vida anda difícil quando o teu grupo de praia tem de convocar uma reunião formal no chat de Facebook para organizarem uma vaquinha com o intuito de comprar aquela maravilhosa bola de voley de 6,50€ que viram no chinês Chic NaNa.
Para não falar daquela tarde em que encontraram uma tampa de um balde de tinta a boiar pelo mar e passaram o resto do dia a usá-la como frisbee.
Há quem tenha a sorte de ter uma amiga monetariamente privilegiada no grupo que leva uma litro e meio de água que vai ter de dar para todos.
Claro que também há um rico no grupo que sugere irmos lanchar umas torradas biju e um Compal Frutos Silvestres ao Casino. Um conselho: Se são essa pessoa, não o mostrem. Mal és detectado como o riquinho do grupo, os mais pobrecas vão-se a ti armados em gaivotas e picam-te tudo e só vais acabar por comer 1/3 do pacote de Lays com sabor a presunto que compraste, e com sorte ainda ficas com o restinho quente do Ice Tea que era teu.
Os pobres mas espertos trazem o seu pão com manteiga de casa, acabando por ficar a saber a guardanapo por ter estado embrulhado num até às 17h, para não falar que o pão que estava fresco e fofo quando saiu de casa, a essas horas vai parecer que estás a comer um DentaStix.
Share:

Fui ao Algarve.

Mentira, não fui. Mas estive prestes a ir. Mentira, não estive. Tenho de fugir diariamente do pica do comboio para poder comprar pipocas de 1€ do Pingo Doce mais Coca-Cola rafada, ia lá eu ter dinheiro para ir para uma zona onde se gasta, em média, uns 70€ por dia. Sim, porque eu sou uma rapariga que ainda não atingiu os níveis de beleza necessários para entrar à pala no Seven onde tenha um rebanho de rapazes que me paguem pinga. Não sou bonita o suficiente para ir ao Bliss e meter uma foto no Instagram com a descrição "Blissima".
E para ir ao Algarve ia ter de arranjar uns 7 amigos para divir casa. Arranjar 7 amigos já é tarefa difícil, então 7 amigos que alinhem ir ao Algarve é quase tão impossível como o Anthony B não cancelar um concerto em Portugal.
Mas ficar pelo Norte e os outros irem tem as suas vantagens:
1) Há Coca-Colas frescas no Pingo Doce porque está tudo no Sul então ninguém vai lá buscá-las.
2) Quando já te cansaste de ver o 8° episódio seguido de Cops na Fox Crime às 4h da manhã, vês os episódios de 257 segundos no Snapchat gravados numa festa algarvia com os ângulos mais esquisitos para que consigam mostram que estão a segurar num copo com a mão que não está a gravar.
3) O drama na tua vida vai aumentar exponencialmente quando a tua amiga que foi para lá voltar, pois ela ainda não parou de mandar "Nem te passa, quando chegar aí tenho de te contar tudo!"
4) O Instagram vai deixar de ser aquela rede social que se assemelha à 5ª ida ao frigorífico durante a noite e não aparece lá nada de novo. Nesta altura do ano, a app vai sendo actualizada ao longo da madrugada, vai haver sempre fotos novas para tu fingires que não viste, a não ser que apareça lá a tua amiga, aí metes like.
Share:

Take 3420000.

Tentativa número 3 milhões 420 mil de criar um blog.
Não tenho fé nenhuma para esta página, ando desde o Mundial de 2010 a tentar manter-me activa no Blogspot, falhando redondamente em, digamos assim, fazendo umas contas, arredondando o resultado às décimas, 100% das vezes. Houve uma tentativa que se destacou das outras, apliquei-me imenso para actualizar o meu blog, devo dizer que foram uns óptimos 2 dias.
Maior é a minha crença ao tentar fazer com que isto resulte no Verão. Demasiado tempo livre, um dia estou eu a dizer "Hoje não vou escrever nada, amanhã compenso com um bom texto" e quando dou por ela estou eu a fazer um copy paste deste texto enquanto vejo os Jogos Olímpicos de Inverno de 2022 realizados em Pequim. Isto se o Blogspot ainda existir até aí, esta "rede social" está a competir com os ursos polares em termos de extinção.
Por enquanto vou-me limitar a escrever para os 13 usuários activos neste site em Portugal, mais objectivamente para os meus 0 fiéis seguidores.

Share: