Porto, carvalho!

Cidade do Né, onde não estranhas ver uma senhora viciada em metanfetaminas a berrar à porta do McDonalds mais belo do Mundo "OH SENHORA PAGUE-ME UMA SOPA!", onde questionas sempre se a loja de miudezas chamada "Raras socks" faz lucro o suficiente para haverem duas pela cidade, onde vês a polícia atrás de uma velhota no Bulhão e vês-la a dar uma palmada no seu rabo e dizer "Apontem a matrícula" e continuar a correr.
Um dia na Invicta no Verão:
Chegas à estação de S. Bento e vês que se paga para fazer as necessidades fisiológicas, por isso provavelmente já ouviste um idoso a recitar o poema "Em terra de ladrões, até para cagar se paga 25 tostões". Sais de lá e se te dirigires para os Aliados, há grande probabilidade de vires ao encontro de um meet Twitter que já devia ter acabado em 2013 com pessoas a segurar em pedaços de cartão da Renova a dizer "Free hugs" ou "Escrevam o meu @ nas minhas tetas". Vais petiscar ao Mc e lembras-te sempre daquela publicação do 9Gag que dizia que este era o n° #1 dos Mcs mais bonitos da Terra e sentes aquele orgulho no coração. Neste caminho de 1 minuto já foste abordado por uns 17 pedintes, fazendo com que só possas pedir uma caixa de nuggets porque o dinheiro que tinhas para o Menu McChicken com Coca-Cola média foi todo para eles. Não quiseste pedir o Smoothie de lá porque querias ir ao Costa pedir uma morangada, que são 47 likes garantidos no Insta. Sais do Costa, vais em direcção à fila de 13 quilómetros de escaldões com pernas a falar inglês, todos à espera de entrarem na Torre dos Clérigos, olhas em volta e pensas "Como isto estava cheio no S. João... a pensar que urinei naquela àrvore porque a fila para os WC's iam da Taberna da Leonor à Spiritus". Agora dirigem-se para a Rua Sta. Catarina. Entram em todas as lojas que têm grandes placares a dizer "SALDOS", visitam as barraquinhas com acessórios manufacturados e apesar de não teres algum conhecimento sobre o Budismo, sentes-te tentado a compram o colar com o símbolo do Ohm, e acabam no Via Catarina a fazer compras na loja com comida vinda da América e a ir à zona de restauração beber algo porque estão prestes em entrar em desidratação. Saiem do shopping, ouvem um bocadinho da música que os artistas fazem com as panelas que roubaram à mãe, passas por imensos sem-abrigos que dão-te a maior pena então não consegues não dar uma ajudinha monetária, finges 9 vezes que és estrangeiro para ignorares os homens que te tentam vender óculinho Gucci e, aproveitando enquanto há luz do Sol, descem até à ponte D. Luís e tiram fotos ao Rio Douro enquanto está com a tonalidade perfeita: não muito azul, não muito verde. Se vão ficar para uma noitada no Porto, vão agora para um restaurante onde tenha baldes com bebidas, ou então nem vale a pena entrar. Vão à baldaria do costume, uma garfada de comida equivale a uma golada na bebida, ao fim do jantar acabas por dar mais 7€ na conta porque as tuas capacidades matemáticas desapareceram juntamente com a tua dignidade quando aceitaste beber vodka com cuspo a meio do jantar. Saem de lá e o grupo separa-se: Uns para o Plano B, outros querem Pitch, uns querem aproveitar a boa outfit para irem ao Gloss no Eskada, os esfomeados querem ir às festas de Erasmus no Boulevard, os alternas vão à festa que está a haver na Belas Artes, os pesados vão à Terapy que vai haver no Hard Club. Cada um segue o seu caminho, todos a gritar o hino do FCP enquanto caminham, e quando chegas à porta do Plano B, a amiga que ainda tem fome acaba por pedir um cachorro no carrinho que há lá ao lado.
Conclusão da noite: O cachorro cai-lhe mal, quer a trinca que deu, quer o jantar são expelidos pela sua boca fora e tens de ligar à mãe de alguém para a levar a casa ao mesmo tempo que estás a afastar uma mulher chamada Rebeca com uns sólidos 50 anos que apareceu do nada a tentar ajudar a que gregou enquanto lhe oferece o seu charro de crack. Vais com ela para casa, são uns 20€ que poupas e um caso de noite que perdes.
Isto é Porto, carvalho!